Dying in the sun

回太原办了个港澳通行证。

每次从一个地方回到北京，就觉得背上有千斤的重担，压得脚步一直沉甸甸的。

看到NINI同学过得还不错，只是也遇到了一些有关结婚和两大家人的一些问题，比较烦人。她似乎变得越来越小女人，习惯而且爱着男人对自己的呵护，没有主见了……不过这样的女人，也许会比较幸福。

又想起了北京……想换到别的城市去，像一一同学说的，没有压力，不单单是经济方面，更重要是精神方面的。再也无法忽视目前的现状，也因此增加了一些烦躁的情绪。如果只是两个人，就没有这么多连带的影响，而这些也是必须在做一个决定之前必须考虑的众多因素之一。

很累！有点想哭，又不知道该怎么发泄……在想是不是去找找心理医生……

突然很怀念单身的日子，什么样的决定，什么后果都是一个人承担，不必担心会伤害到别人。

前一段时间，想法很疯狂，不停地往外冒，然而被否决的很多，我还没有尝试过即刻的实现。

每天过得很混沌。天真地想明年的现在自己是个全新的自己，诸多的不如意也就抛诸脑后了。

典型的宅女，却不太安分。炎热的夏季，又要陪我度过不太愉快的时光。去年还有门口的老槐树，今年，是在16层的高度都无法遮蔽的车水马龙的声音，烦躁的夏天。

买回来的鱼一条接着一条离去，可能是高空缺氧。而我的日子也在缺氧中一个泡一个泡的破灭。

生活没有变得没有目标，没有重心。今天做了一个测试，说我会在2063年死去，还有好漫长的一段路啊。

想想，我还能做什么呢？

今天在网上找出了鲁豫采访梁朝伟的节目。

要问我喜欢的人有谁，两个，金城武，梁朝伟。我不是追星族，我不知道他们的年纪，星座，喜欢吃什么，有哪些绯闻女友之类的，我喜欢的是他们在戏里呈现的状态和他们自身不同的特点。让我始终无法忘记的是他们的眼睛，金城武的眼睛是孩子般的纯净，而梁朝伟则是让你时刻感觉到爱的温存。

梁朝伟因为童年父母离异而性情发生转变，开始包裹自己，不愿与别人分享自己的心情或者心事，害怕自己暴露在众人面前。演戏使他找到了一个套子，一个面具，他可以在这个套子里，在这个面具下把自己的不满，兴奋，焦虑，等等充分发挥。

我也想找到一个套子，我也想把自己的情绪宣泄在面具之后。

五二五三，没有休息，而是起了个大早，跨越大半个城市去学习。

走进教室，突然有点小小的兴奋，似乎毕业之后想重返校园的愿望就在踏进门的一瞬间就实现了。

上课的内容或许不重要，重要的是理清了自己的想法，为自己选择了一条道路，未知的，却是要走下去的。


最近发现自己的情绪很不正常，眼睛就是在大马路上飘着，来来往往的车辆，驾驶的人都是一样的年轻，跟我一样的年轻。想起大三时的一个情景，当我抱着一尺厚的书从宿舍楼走出来时，看到的是同系的女生，用手中的遥控钥匙对着一辆大众一按。那一按，一直在我的心上，烙成阴影，挥之不去。

5年过去了，我依然用原始的11行进着，烦恼着……

生活，无法比拟。

后天准备离开北京。第二次。

我想两次短暂离开之后的结果是我想彻底离开北京。

又在深夜，无法入睡。

今年的春天，很冷，虽然我穿了很多，还是感觉脊背很凉。

QQ及其他聊天工具，我都显示自己在线，可是都无法缓解我的孤独。

冷到心都在颤抖。

无法入睡的原因，是心情复杂。如果能吐露，应该还是可以在一个或两个小时之后入睡吧。

躺在床上，听着呼吸的声音，会在这样的安静中想起很多的事情。像倒叙的电影画面，从现在到小时候，再时空穿越，回到现在。如果头很疼的话，还伴有烦躁的情绪，一直辗转反侧。

索性起来，打开台灯。有光的地方，会有点安全感。

最近的情绪很是反复，我都怕自己会得忧郁症，想哭，一直想哭，总觉得从很多年前开始，一直有一种东西堵在胸口，没有宣泄出来。一直压抑，不知道什么时候会疯掉。

想了很多种报复的手段，最后都想，我做不到。

冷到指尖都僵硬。

郁郁不得志，就是我现在的写照。心中有很多的想法，很多的构思，不是被人忽略掉，就是还没有发言的机会就被PASS掉。在想，我的出路到底在什么地方？我不愿意退回到原点。

转头，玻璃窗上映出一张脸，紧锁眉间的是不安，紧张，灰心，失望……

想看清楚的不仅仅是自己，而看不清楚的是这个社会。

长吁一口气，希望通过深呼吸来平定自己，为什么而做牺牲呢？

眼睛很痛，应该是一整天都盯着电脑屏幕的关系。

冷，从指尖传到脚底。

进行到一半的清洁工作暂时停止，休息时间，喝点东西。突然想起昨天看完的一本书《寄居者》。

一个在美国出生的女孩，两个一直被种族屠杀的犹太人，故事本身有点老套。但是放在20世纪最混乱的那几年，一切都显得那么扣人心弦。

看到“我”受彼得的邀请去参见犹太人的萨巴士的时候，突然觉得原来彼得，杰克布，罗恩伯格，所有犹太人都不是寄居者，他们他们定居在雄浑的希伯来文的诵经声中。我，没有信仰的人，走到那里都是寄居者，无论上海还是美国。

 我们是应该相信些什么吧？大学的时候，同学们都争先写rudang申请书，当时的我自命清高，自认为我不觉得dang对我的思想或者价值观有什么先导性的作用，决心要做一个无党派人士，将自己清白的精神坚持到底。

今天，不知道那些已经是dang的成员的同学，在精神上是否真的找到了自己的位置。我也不再年轻，当摇摆不定的时候，内心空虚的时候，当想憎恨一个人的时候，不知道该向上帝还是菩萨诉说自己。人总有一个人钻牛角尖的时候，总有一个人突然想落泪的时候，想寻找的就是不要这种“寄居”的感觉。

有一次去见一个修行的人，暂且称他为师兄吧。他也有很有意思的经历，在军队大院长大，又上了军医大学，从经历上，应该是一颗红心那样的人，他居然在大三的时候因为信仰佛教而被学校开除。之后他就一头扎到里面，现在的他修身养性，每天抚琴，读经，过得逍遥自在。

而我们还在挣扎。

严歌苓是个犀利的人，她的话语带有上海女人特有的让人想钻到地缝的力量。我都不禁为主人公而面热，是爱情蒙蔽了她。这个原因或许就有点值得原谅了。幸好她最后的时候真正面对自己的心了。

离开，是一种尝试。

十几年前，离开了出生的地方。只有6岁的孩子，愿意离开的原因只是因为能坐一次难得一坐的拖拉机。不管小朋友哭着说不要走，毅然地甩开小伙伴的手。坐在拖拉机上意气奋发，仿佛要去的地方是天堂。

在新家没过多长时间，就后悔了。发疯似的想念，想念朋友，想念原来的家，想念姥姥姥爷，开始后悔自己为了贪图一时的新鲜，放弃了感情。

尝试着在新的地方，跟没有感情的人生活在一起。


离开是一种解脱。

十几岁的时候，渐渐懂得一些大人的事情，大人的争吵。往往在深夜被吵闹声惊醒，然后搂着早已醒来却默默流泪的弟弟，擦着眼泪说我们要离开这个家。

终于有机会可以离开了。这里晚上的时候也会有路灯，走在路上也不会害怕。新同学哭得一塌糊涂，我就递给她毛巾，然后我们成了最好的朋友。

感谢同样的孤独，使我们成为最最要好的姐妹。


离开是一种感伤。

十几年的学习，为了一个目标的学习，当梦想终于实现了，心里反而觉得空虚。似乎压了十几年，突然放松，放地太快，太绝对，反而有些失落。

从小县城来到大城市，车水马龙，玲琅满目，只能用这样的词来形容自己当年的质朴。对家的思念，对新环境的适应，对即将到来的一切的幻想，结果还不是碌碌无为地过了四年，留下了很多青涩而幼稚的回忆。

学会了要用自己的眼睛看世界，要用自己的努力去争取想要的。


离开是一种痛心疾首。

如果真的有上帝，有天神，我希望能有一个机会见姥爷最后一面。

第一次体会到亲人的离去是多么地难过，不可以弥补。变化太快，前一刻还在电话里听到姥爷的声音，后一刻在赶回家的火车上表妹发来了短信：爷爷去了。

多么希望我从未经历过这一切。


人的一生，有多少次离开，多少种离开是你无法忘记的。每个人的背后都有很多的故事，坚持，热情，专注，乐观，很多种的情绪都是随着增长而带来的。

不知道自己的下一次离开会是怎样？人生似乎真的很精彩。